چالش فرزندپروری نسل جدید

در این مقاله درباره هفت سبک فرزندپروری مرگبار والدین صحبت خواهیم کرد. راه حلهای فرزندپروری و تربیت کودک در قرن بیست و یکم برای فرزندپروری مؤثر و بهزیستی عاطفی فرزندان ما مضر است. از شخصیت های باهوش گرفته تا خانه دارهای ناامید. آه از سختی های تربیت نسل بعدی ما!

صادقانه بگویم، برای پرورش نسل بعدی توسط والدین من نمی توانم شغل دیگری را تصور کنم که چالش برانگیزتر، ناامیدکننده، شادتر وبا ارزشتر و حتی پردرآمدتر از تربیت کودک باشد. این شاید مهم‌ترین نقشی باشد که تا به حال به عنوان پدر و مادر داشته‌ایم. ما در مورد بزرگ کردن یک انسان به خاطر شخصیت انسانی او صحبت می‌کنیم.

در حالی که در این قرن سبک مرگبار فرزندپروری در حال گسترش است. همچنین این مورد تنها موردی است که به اعتبار و مدرک خاصی نیاز ندارد و این تنها شغلی است که با تمام شدن کار، شما سرانجام خواهید فهمید که چگونه این کار را انجام داده و چه دست گلی را به جامعه تحویل می دهید.

از آن چالش‌های روزمره مانند مسواک زدن، گفتن لطفا تخت‌خوبت را مرتب کن گرفته تا مسائل نگران‌کننده‌تری مانند نوشیدن الکل، بی‌ بندباری جنسی، اختلالات خوردن و غیره …. تربیت بچه‌ها هرگز آسان نبوده است. اما در چند سال اخیر، تربیت کودک چالش برانگیزتر شده است.

تربیت انسان نسل آینده

در طول چند دهه اخیر، سرعت زیادی در نحوه تربیت فرزندانمان به وجود آمده است. توصیفات والدین امروزی به دور از چاپلوسی است. انصافاً، بخشی از حالت فوق العاده ی تربیت ما به فرهنگ امروز ما برمی گردد. چون همه ما به سمت سبک مرگبار فرزندپروری حرکت می کنیم. مطمئناً پدران و مادران امروزی که درگیر سبک مرگبار فرزندپروری نبودند.

علاوه بر نگرانی مسایل جدی نسل قدیم مانند اختلالات خوردن، افسردگی و اضطراب که جوانان نسل قدیم در سنین مدرسه با آن روبرو بودند، نگرانی های بیشتری دارند که تربیت فرزند را سخت تر کرده است. پدران و مادران کنونی بیشتر درگیر این سبک مرگبار فرزندپروری هستند.

مقاله 7 راهکار اساسی بهبود رابطه عاطفی را بخوانید

علاوه بر آن نگران توسعه روز افزون شبکه های اجتماعی و مشاهده محتویات کنترل نشده فضای مجازی، هچنین آنها را نگران کرده است. ارتباطات خارج از عرف جامعه و فضای مجازی و آزار و اذیت اینترنتی، تیراندازی در مدرسه، و هکرهای آنلاین نیز وجود دارد . بنابراین اولیا با مسائل جدی نسل قدیم کمتر سرو کار دارند.

قطعاً، ما فرزندانمان را دوست داریم و بهترین چیزها را برای آنها می خواهیم و در دنیا هر کاری برای آنها انجام می دهیم و تمایل نداریم که درگیر انواع سبک مرگبار فرزندپروری شویم. اما واقعیت این است که رویکردهای جدید والدین ما هیچ لطف و کمکی به آنها نمی کند.

تحقیقات پنجاه ساله

در خلال یک مطالعه جامع پنجاه ساله ثابت شده است که بچه ها واقعاً برای داشتن شخصیت خوب، سلامت عاطفی و تحقق به چه چیزی لازم دارند. در حقیقت، بسیاری از سبک های فرزند پرورری منسوخ شده اند و جوابگوی نسل کنونی نیستند.

این چنین رویکردهای فرزند پروری جدید در تربیت کودک برای والدین موثر هم سمی است که من آنها را ” هفت سبک فرزندپروری مرگبار” می نامم. من متقاعد شده ام که استفاده از آنها جزئی از نارضایتی  اولیا در تربیت فرزندان خود است.

بسیاری از والدین در حالیکه استرس دارند و از اعتماد به نفس خود مطمئن نیستند ناراحتی خود را ابراز می دارند. آنها معتقدند که فرزندانمان بیشتر از ما استرس دارند و از نظر احساسی سالم نیستند.

7 سبک مرگبار فرزندپروری والدین

صادق باشید: ممکن است کسی رفتار والدین شما را توصیف کند؟ همه ما در استفاده از برخی از این سبک ها تا حدی مقصر هستیم. سوال کلیدی این است که از خود بپرسید آیا این سبک رویکرد معمولی برای نحوه تربیت فرزندانتان است؟

اگر چنین است، آیا متوجه شده اید که آن سبک می تواند بر رشد عاطفی، اجتماعی، شناختی، فیزیکی یا اخلاقی فرزند شما تأثیر بگذارد؟ اگر چنین است، ممکن است زمان تغییر فرا رسیده باشد. به هر حال، اگر اینها را در خود نمی بینید، آیا آنها را در سایر مادرها و پدرها مشاهده می کنید؟

سبک مرگبار 1: فرزندپروری والدین هلیکوپتری

اگر روی فرزندان خود دقیق می شوید و همه دست اندازهای زندگی او را صاف می کنید. شما این یک والد هلیکوپتری هستید. این گونه والدین دائماً روی فرزند خود متمرکز و دقیق می شوند و در تمام کارهای او شریک می گردند. وقتی کاری به بچه‌هایشان مربوط می‌شود، غیر ممکن است که به فرزندشان کمک نکنند.

آن ها تقریباً از هیچ کمکی به فرزند خود دریغ نکرده و ساده از کنار آن نمی گذرند. آن ها تکالیف فرزند خود را تمام می‌کنند، پروژه‌های علمی او را انجام می‌دهند و دوباره کارهای او را انجام می‌دهند. همیشه برای نجات او از مخمصه حاضرند. آنها تک تک مشکلات فرزندان خود را حل می‌کنند.

این مقاله برای دختران دم بخت مفید است: 12 خطای مهم دختران در ازدواج

دقت کنید و مراقب باشید در این سبک فرزندپروری مرگبار اگر فرزندان شما همیشه تحت حمایت و نجات شما باشند و یا بوسیله شما مدیریت شوند. قطعا در آینده زمانی که شما در کنارشان نباشید از حل کوچکترین مسئله زندگی خود عاجز  می شوند و شکست می خورند و در ایجاد ویژگی های حیاتی زندگی مانند اعتماد به نفس، تصمیم‌گیری و حل مشکل به بن بست می رسند.

تغییر والدین به این معناست که یاد بگیرید در زندگی فرزندتان مشارکت داشته باشید، اما نه مزاحمت، به طوری که او احساس استقلال سالم را پیدا کند و بتواند روزی بدون شما به زندگیش برسد و با آن کنار بیاید.

با شناسایی کارهایی که کودکتان می تواند انجام دهد شروع کنید، مانند پهن کردن سفره ناهار یا شستن لباس ها بدون اینکه همیشه به شما تکیه کند و یا شما کاری برایش انجام دهید. سعی کنید هر بار فقط یک مهارت جدید را به او آموزش دهید. سپس به عقب برگردید و او را تشویق کنید.

خط مشی جدید خود را توضیح دهید: “دیگر بهانه یا نجاتی وجود ندارد.” و به شعار جدید خود پایبند باشید: «هرگز کاری را برای فرزندتان انجام ندهید در حالی که فرزندتان می تواند خودش آن کار انجام دهد».

سبک مرگبار 2: فرزندپروری والدین “گرم خانه” ( شیوه جوجه کشی)

اگر فرزندان خود را به یادگیری زودتر از زمان مناسب سن شناختی و سطح رشدش سوق می دهید. شما یک والد گرم خانه ای هستید. در مورد اینکه والدین می خواهند فرزندانشان برتر باشند هیچ نکته جدیدی وجود ندارد، اما این روزها تلاش همه ی آنها تماماً برای افزایش توانایی ذهنی و هوش کودک است.

والدین او را برای تست زنی و موفقیت در آینده آماده می کنند. این دومین سبک فرزندپروری مرگبار است. طرحی معروف به ” کودک برتر ذهنی”. فراموش نکنید که دستورالعمل های رشد، بر اساس سالها مشاهدات علمی، متناسب با سن و مرحله رشد کودک شما چه توصیه هایی می کنند.

اینگونه والدین برای رسیدن به کودک برتر ذهنی یکسره فشار می‌آورند و امیدوارند که کودکشان به آن مرحله از رشد و برتری ذهنی مد نظر والدین برسد.سپس دیوانه‌وار نگران هستند که شاید بچه‌هایشان به اندازه کافی خوب نباشند.

یک مقاله طلایی : ۳ عامل اصلی موفقیت

برای اینگونه کودکان هیچ زمانی برای بچه بازی وجود ندارد. همه چیز آنها در تدریس خصوصی، انجام فعالیت های اضافی پرورش ذهن، برنامه ها و مطالعات مختلف خلاصه می شود. شیوه تغییر والدین اینگونه این است که باید استعدادها و توانایی های طبیعی فرزندتان را شناسایی کنید و به آنها توجه کنید و فرزندپروری خود را با مراحل رشد کودک تطبیق دهید نه با آنچه می خواهید که او باشد.

به عنوان آزمایش از یک کِش پلاستیکی به عنوان بررسی و تعادل خود استفاده کنید. تلاش کنید و کِش را محکم با هر دو دست بگیرید، سپس بدون اینکه ناخواسته ارزش های خود را از بین ببرید از خود بپرسید که آیا انتظارات شما، توانایی و قدرت کِش (فرزندتان) را افزایش می دهد؟

به عنوان مثال: شما انتظار دارید که پسرتان زمانی که بیشتر به بازی شطرنج علاقه دارد، بازیکن فوتبال شود. یا دخترتان را به کلاس ریاضی فرستاده اید در حالی که او به سختی می‌تواند آن را ادامه دهد. به آرامی کِش پلاستیکی را بکشید. تکان نخورید! حالا آن کش را رها کنید. چه اتفاقی افتاد؟ اکنون زمان آنست که راهنمای رشد کودک را مجددا بررسی کنید.

سبک مرگبار 3: والدین امداد باند پرواز (کمک کننده سریع)

اگر به جای تغییرات واقعی و پایدار  بر راه حل های سریع برای رفع موقت یک مشکل تاکید دارید شما یک والد امداد باند پرواز هستید. وقتی سوال می کنم که چرا سریع به کنش فرزندتان واکنش نشان می دهید می گویند: آنها خسته بودند. ما هول شدیم.

ما دوست داریم همه چیز آسان و سریع انجام شود. رویکرد نظم و انضباط ما اینست که هر کاری می‌کنیم تا بچه‌هایمان درست عمل کنند و راحت باشند. تا زمانی که اینگونه عمل کنید شما از روش‌های جادویی سریع 1-2-3 استفاده می‌کنید. «هشدار یک… هشدار دو… هشدار سه…». کار انجام شد.

در هنگام خرید برای جلوگیری از عصبانیت فرزندمان، به فرزندمان قول می‌دهیم اگر خوب باشد و رفتار مناسبی داشته باشد، جالب‌ترین بازی فناوری جدید را برای او می گیریم و یا وجهی را  به او می پردازیم.(به عنوان باج).

هر کدام را که داشته باشیم، مشکل اینگونه راهبردهای رفع سریع مشکل این است که به بچه ها می آموزد تا بر اساس هشدارها، پاداش ها یا پول درست عمل کنند. گرچه آنها می توانند تسکین دهنده باشند، اما موقتی هستند. با این روش هرگز تغییر واقعی و پایداری در رفتار او ایجاد نمی شود. این روش نیز یکی دیگر از سبک فرزندپروری مرگبار است.

به همین دلیل است که بسیاری از فرزندان به استفاده مجدد از همان رفتارهای نامطلوب بازمی‌گردند و ما در نهایت خسته و دلسردتر می‌شویم. روش تغییر والدین در این روش به خاطر این موضوع است که باید نظم و انضباط موثری را بیاموزید و به فرزندتان کمک ‌کنید تا بفهمد که چه چیزی اشتباه و چه چیزی درست است و چگونه کارها را درست کند.

همیشه یک دقیقه بیشتر وقت بگذارید و از فرزندتان بپرسید: «به من بگو چه کار اشتباهی انجام دادی.» “چرا این راهکار اشتباه بود؟” “دفعه بعد چه کار متفاوتی انجام خواهی داد؟”

هیچ وقت هیچگونه فرضیه ای نداشته باشید: برای کودک کوچکتر بیشتر وقت بگذارید و او را راهنمایی کنید تا «راه درست» را پیدا کند. به یاد داشته باشید که هدف شما این است که به فرزندتان کمک کنید تا بدون شما درست رفتار کند.

مقاله ۴ شیوه مهم بیان احساسات را بخوانید.

سبک مرگبار 4: فرزند پروری دوستانه

اگر بدون تعیین محدودیت ها، مرزها و یا نه گفتن به فرزندتان عشق و محبت فرزندتان ابراز می کنید شما یک والد دوستانه هستید. این سبک شما هم یک سبک فرزندپروری مرگبار است. تقریباً نیمی از والدین امروزی اعتراف می‌کنند که در اعماق وجودشان می‌خواهند «برای فرزندشان یک دوست عالی» باشند.

مطمئناً هیچ ارزش و دوستی، بهتر و قویتر از نه گفتن وجود ندارد. ما نمی‌توانیم تحمل کنیم که تصمیمی غیرمنطقی بگیریم، بچه‌هایمان را طرد کنیم، یا بچه‌هایمان را تنبیه کنیم. این کار ممکن است باعث شود که آنها به هر نحوی از ما رنجیده شوند.

در حال حاضر آنها به پدر و مادری نیاز دارند که قوانین و مرزها را تعیین کند و مرز بین خود و بزرگسال را محو نکند. علاوه بر این حقیقت این است که ناتوانی ما در طرد فرزندانمان به آنها کمک نمی کند تا امنیت داشته، مسئولیت پذیر باشند، انعطاف پذیر و دلسوز شوند.

در عوض، آن چیزی را ایجاد می کند که اکثر بزرگسالان معتقدند که نسل کنونی بی ادب ترین و بدرفتارترین نسلی است که تا به حال دیده شده است. روش تغییر والدین برای یادگیری این است که به عنوان یک دوست خوب، مرزهای زندگی خود را مشخص و معین کنید، محدودیت‌های محکمی را تعیین کنید.

درک کنید که چیزی که فرزند شما بیش از همه به آن نیاز دارد والدین است و نه دوست. با تفکر در مورد آنچه در فرزندتان متنفر هستید و آن را تحمل نمی کنید شروع کنید. به فرزندتان قوانین را توضیح دهید. سپس آنها را به عنوان قوانین خانه منتشر کنید.

اگر قوانین را درست انتخاب کنید و آنها را مکتوب و بنویسید. به احتمال زیاد به آنچه فکر می‌کنید که مهم‌تر است پایبند می‌مانید و فرزندتان به احتمالا آنها را برای آیین‌نامه رفتاری خود می‌پذیرد. شما نظم و کنترل را دوباره برقرار کردید.

سبک مرگبار 5: فرزندپروری لوازم جانبی

اگر ارزش و موفقیت خود را به عنوان والدین بر اساس تمجیدهای فرزندتان می سنجید شما یک والد لوازم جانبی هستید. این سبک شما هم یک سبک فرزندپروری مرگبار است. سلامتی و سازگاری را فراموش نکنید. در طول دهه های گذشته چیزی که اولویت داشته است، پرورش یک کودک “کامل” است که بتوانیم با افتخار آن را نشان دهیم.

بدین ترتیب عصر “سندرم بچه تروفی” به عنوان یک سبک فرزندپروری مرگبار آغاز شد. هر دستاورد کوچک فرزند، نمره آزمون ها و یا گلهای فوتبال او ناگهان تبدیل به حقایق افتخاری آمیزی می شود. چگونه والدینی که از این سبک استفاده می‌کنند، دوست دارند این افتخارات را به اشتراک بگذارند.

نشان دادن آنها نمایانگر ارزش خود والدین است، اما اگر کودک شکست بخورد یا نمره ضعیفی دریافت کند، فقط می تواند به این معنی باشد که والدین به نحوی مردود شده اند. دلیلش فقط سبک خاصی است که به «فرزندپروری لوازم جانبی» معروف است. در واقع فرزندمان را به خواسته‌ها، نیازها و رویاهای خودمان تبدیل کنیم و بسط می دهیم.

این امر به رقابت بیش از حد در میان والدین دامن می‌زند و اگر احساس کنیم فرزندانمان اندازه‌گیری نمی شوند، احساس گناه کرده و استرس زیادی به کودک وارد می کنیم. دراین مرحله فرزندانمان احساس می کنند که ما را ناامید کرده‌اند. اگر این سبک فرزندپروری مرگبار ادامه یابد، هویت کودک در معرض تهدید قرار می‌گیرد و وابستگی ناسالم به یکی از والدین پدیدار می‌شود.

یا اینکه والدین و کودک برای احساس ارزشمندی خود به یکدیگر وابسته هستند. بهترین تغییر والدین برای یادگیری این است که فرزندتان را فردی منحصر به فرد و جدا از خودتان ببینید. تغییر ضمایر خود از “من” به “شما” هنگام تمجید، اولین قدم ساده است. تاکید، شما را از تایید دور می کند و عزت نفس فرزندتان را افزایش می دهد.

به جای این که بگویید: “من خیلی افتخار می کنم.” بگویید: “شما باید به این که چقدر زحمت کشید ه ای افتخار کنی.” همچنین، فرزندتان را تشویق کنید تا اقدامات مناسب خود را تصدیق کند تا به تمجیدهای شما اعتماد نکند: «شما به آن مسئله ریاضی پایبند بودید. یادت افتاد به خودت بگویی که کار بزرگی انجام دادی؟»

این مقاله را بخوانید: چهارشنبه سوری از خرافه تا واقعیت

سبک مرگبار 6: والدین پارانوئید

اگر با وسواس منطقی و حساب شده، کودک خود را از هرگونه آسیب جسمی یا روانی ایمن نگه می دارید شما یک والد دارای پارانوئید هستید. این سبک شما هم یک سبک فرزندپروری مرگبار است.

ایمن نگه داشتن کودکان همیشه یکی از اولویت های اصلی والدین است، اما این روزها این ترس افزایش یافته است که اگر یکی والدین برای یک نانوثانیه از چشم فرزندانشان دور شوند مطمئناً، آنجا ترسناک است. آدم ربایان،عملیات تروریست ها، تیراندازی در مدرسه، زورگیری سایبری، پدوفیل های آنلاین، غذاها و آب و هوای آلوده و اسباب بازی های رنگ شده با سرب باعث نگرانی و اضطراب ما می شوند.

بنابراین ما بچه‌هایمان را با وسواس فکری بیشتر و محکم تر مهار می‌کنیم. از نزدیکتر تماشا می‌کنیم، خیلی بیشتر محافظت می‌کنیم و گاهی اوقات تا حد زیادی کنترل می کنیم: «این کار را نکن! ممکن است صدمه ببینی!» “با غریبه ها صحبت نکن!” “خیلی دور نرو!” اما نگرانی مداوم در مورد خطراتی که ممکن است اتفاق بیفتد فقط باعث ایجاد ترس در کودکان می شود.

در واقع، هر چه بیشتر شبکه ایمنی خود را محکم و محدود کنیم، وسواس بیشتری پیدا می کنیم، و فرزندانمان مضطرب تر و اعتماد به نفس کمتری پیدا می کنند. آیا جای تعجب است که بچه های امروزی بیش از هر نسل دیگری مضطرب هستند؟

یک مقاله طلایی برای کسانی که تمایل دارند موفق شوند: ۳ عامل اصلی موفقیت

تغییر والدین در این سبک فرزندپروری مرگبار این است که یاد بگیرید کمی بیشتر آرام بگیرید، متوجه باشید که چه زمانی بیش از حد محافظ هستید تا فرزند شما یاد بگیرد که با زندگی روبه‌رو شود. نگرانی‌های خود را مدیریت کنید تا ترس‌های خود را به فرزندتان منتقل نکنید.

با آموزش یک عبارت مثبت به فرزندتان شروع کنید که او می تواند به خودش بگوید تا نگرانی هایش را برطرف کند. مانند: «نگرانی را دور کن. نمی تونی منو بگیری!» یا “من می توانم با این مسئله کنار بیایم!”

یک عبارت را تمرین کنید تا زمانی که فرزندتان بتواند به تنهایی از آن استفاده کند. اگر با هم تمرین کنید، این عبارت را نیز یاد خواهید گرفت و به احتمال زیاد نگرانی های خود را برای خود نگه خواهید داشت.

سبک مرگبار 7: فرزندپروری ثانویه

زمانیکه شما از نفوذ خود برای تربیت فرزند خود صرف نظر می کنید و نظارت بر دنیای او بیشتر توسط افراد خارجی از جمله شرکت ها، بازاریابان و رسانه ها کنترل می شود. شما یک والد ثانویه هستید. شما در حال استفاده از نوع دیگری از سبک فرزندپروری مرگبار هستید.

حتما متوجه هستید که فرزندان امروزی رسانه محور هستند. بازیهای رایانه ای، یوتیوب. بازیهای ویدیویی. تلویزیون. فیس بوک. آی پاد. دی وی دی شبکه های اجتماعی و تلفن های همراه. میانگین سنی 8 تا 17 ساله امروزی بیش از هفت ساعت و نیم در روز به دستگاهی متصل است!

در واقع، بسیاری از بچه‌ها زمان بیشتری را صرف رسانه‌ها می‌کنند تا با هر چیز دیگری جز خواب. تمام آن زمان «اتصال به برق» به معنای کمتر بودن زمان حضور آنها با ما است. هنگامی که در چشم فرزندمان نقشی «ثانویه» ایفا می کنیم، شروع به از دست دادن قدرت خود می کنیم.

اینجاست که فرهنگ حاکم جایگزین ما می شود. فرزند شما نیز در برابر فشارهای بیرونی آسیب پذیر می شود. او به احتمال زیاد به کسی غیر از شما تکیه می کند تا او را راهنمایی کند و به احتمال زیاد ارزش های دیگران را اتخاذ می کند.

روش تغییر والدین برای درک این موضوع است که شما قویترین تأثیر را در هدایت ارزش‌ها، نگرش‌ها و رفتار فرزندتان و همچنین محافظت از او در برابر رفتارهای پرخطر دارید. احتمالا راه هایی برای درگیر کردن بیشتر فرزندتان در زندگی بیابید. در طول هفته آینده، میزان زمانی که خانواده‌تان واقعاً به تماشای تلویزیون، پیامک، بازی‌های ویدیویی و گشت و گذار در اینترنت اختصاص داده‌اند را رصد کرده و رسم کنید.

مقدار و زمان مناسب استفاده از برق را تعیین کنید. سپس «زمان های دور هم بودن خانواده بدون برق» مانند وعده‌های غذایی خانوادگی یا زمان‌های خاص را در طول روز ایجاد کنید و افزایش دهید. آن زمانها را بنویسید و حفظ کنید و به عنوان قانون خانواده به همه ابلاغ کنید.

نکاتی برای تغییر سبک فرزندپروری

حالا که متوجه شدید که روش های شما همه مبتنی بر یکی از انواع 7 سبک فرزندپروری مرگبار است باید تغییر کنید. خوب، پس از کار با صدها والدین، من متقاعد شده‌ام که چند نکته وجود دارد که تلاش‌های شما را برای دستیابی به تغییر رفتار طولانی مدت و افزایش اعتماد به نفس شما افزایش می‌دهد.

بهتر است در یک زمان روی یک چالش تمرکز کنید. با تلاش برای تغییر رفتارهای متعدد در یک زمان، خود یا فرزندتان را تحت تأثیر قرار ندهید. صرف انرژی روی یک مورد به موفقیت شما کمک می کند. فقط قدم های کوچک بردارید.

از پیشرفت خود گزارشی داشته باشید. بازخوانی نمادهای خود ممکن است به شما کمک کند الگوهای رفتاری و پیشرفت را ببینید. در غیر این صورت ممکن است از قلم افتاده باشد. رفتار هدفمند را با یک تقویم دنبال کنید.

اگر طرح شما موثر باشد، به تدریج شاهد کاهش فراوانی سبک قدیمی شده و خواهید فهمید که موفق هستید. همچنین تقویم به شما یادآوری می کند که به مدت 21 روز به برنامه پایبند باشید (مدت زمانی که رفتار جدید طول می کشد).

این مقاله را حتما بخوانید: بهترین زمان برای برقراری رابطه جنسی

با یکی دو والدین دیگر یک گروه حمایتی تشکیل دهید. و با هم در مورد سبک فرزندپروری مرگبار صحبت کنید. متعهد شوید که به طور منظم جلسه داشته باشید. متوجه خواهید شد که فرزندان والدین دیگر مشکلات رفتاری مشابه شما دارند. این امر کمی آرامش بخش است.

همچنین این شانس را خواهید داشت که پیشنهادات آنها را در مورد اینکه چه چیزی در اصلاح رفتارهای بد موثر است را بشنوید. یکی از حیاتی ترین نقش ها در زندگی ما این است که به فرزندانمان کمک کنیم تا انسان هایی شاد، متکی به خود و دلسوز شوند. هیچ پاداشی رضایت‌بخش‌تر از این نیست که بدانید تغییری پایدار در زندگی فرزندتان ایجاد کرده‌اید.

در واقع، این پاداش نهایی ماست! تنها چیزی که واقعاً برای موفقیت و رهایی از این نوع سبک فرزندپروری مرگبار نیاز دارید صبر، عقل سلیم، چند استراتژی اثبات شده فرزندپروری و مهمتر از همه، غریزه شماست. از این گذشته، هیچ کس – مطلقاً هیچ کس – فرزند شما را بهتر از شما نمی شناسد.

با سپاس فراوان دکتر میشل بوربا، روانشناس تربیتی و خانواده

ترجمه: غلامرضا اسدی  19 فروردین 1403

بازدیدها: 279